٣/١٢/٢٠١٠

الحب في زمن الكوليرا




كانَ فلورينتينو اريثا ، المتصلّب من شدة المعاناة ، يساعد في الاعداد للرحلة كما بامكان ميت أن يساعد في الاعداد لجنازته . لم يقل لأحد أنه ذاهب ، و لم يودع أحداً ، واحتفظ بالكمان الحديدي الذي لم يكشف فيه لأحد سوى أمه سرّ عاطفته المقهورة . و لكنه في عشية السفر اقترف حماقة قلبية أخيرة كان يمكنها أن تكلفه حياته . ارتدى في منتصف الليل بدلة الأحد ، و عزف وحيداً تحت شرفة فيرمينا داثا .. فالس الحُب الذي وضعه لها ، و الذي لا يعرفه أحد سواهما ، و كان خلال ثلاث سنوات شعار ترافقهما المتناقض . عزفه مدمدماً بكلمات الأغنية على الكمان الغارق بالدموع و بإلهام زخم جعل كلاب الشارع تبدأ بالعواء منذ النغمات الأولى ، ثم تلتها كلاب المدينة بأسرها ، و لكنها أخذت تصمت بعد ذلك شيئاً فشيئاً في أفق الموسيقى ، الى ان انتهى الفالس بصمت ما ورائي . لم تُفتَح الشّرفة ، و لم يُطلّ أحدٌ على الشارع حتى و لا الحارس الليلي الذي يهرع عادة بفانوسه محاولاً التحضر بالاستماع للسيرنادات الليلية . لقد كان فالس الوداع هذا رُقية تفريج عن فلورينتينو اريثا ، لأنه ما أن خبأ الكمان في علبته و ابتعد في الشوارع الميتة دون أن يلتفت إلى الوراء ، حتى فقد الشعور بأنه سيغادر في صباح اليوم التالي و انتابه احساس بأنه قد غادر منذ سنوات طويلة بقرار قاطع ألا يعود أبداً .


الحب في زمن الكوليرا - غارسيا ماركيز

٢/١٥/٢٠١٠

فالنتاين



- ماذا عن الحُب؟

-ماذا عنه؟


.
.
.
.
.
.
.

- لا شيء .. .

٢/١٠/٢٠١٠

في لحظة بكاء ...


- أنت تبكي الان ؟ يمكنك أن تبكي .. البكاء يساعد أحياناً ..

- لكنه لا يغير شيئاً ..!

- هل يجب أن يغير شيئاً ؟

- لا اعرف .. لكنني أبكي دائما .

- يمكنك أن تبكي ..

- هل سأستمر في البكاء دائماً ؟

- عفواً ؟

- أقول ، هل يجدي الاستمرار في البكاء ؟

- يمكنك .. كلّ ما شعرت بذلك .



لحظة تبكي أنت ، من الممكن أن تكون هي ذات اللحظة التي يتناول فيها رجل وجبته السريعة ، هي ذات اللحظة التي تجرب فيها سيدة حذاءاً ضيقاً ، هي ذات اللحظة التي يقع فيها طفل عن دراجته ثم ينهض سريعاً وينفض الغبار عن بنطاله ، هي ذات اللحظة التي تنشب فيها الحرب في أرض ما ، ذات اللحظة التي ينزف فيها أحدهم حتى الموت في زقاق مظلم ،ذات اللحظة التي يصعد فيها الشيخ للمأذنة اللولبية ، ذات اللحظة التي ترش فيها ربة بيت مزيداً من الملح على الحساء ، ذات اللحظة التي ترتفع فيها راية بيضاء ، ذات اللحظة التي يتلمس فيها نشال أطراف محفظة ، ذات اللحظة التي ينهار فيها سقف على عائلة نائمة، ذات اللحظة التي تضع فيها عاهرة شعراً مستعاراً وتخبأ في جوربها سكين ، ذات اللحظة التي ينسكب فيها الحليب الساخن على رأس القطة ، ذات اللحظة التي يلتصق فيها جسدان في الركن الخلفي من حديقة ، ذات اللحظة التي تصطدم فيها حافلة بسيارة حمراء فيموت عشرون راكباً ، ذات اللحظة التي ينبح فيها كلب الجيران ، ذات اللحظة التي ترتفع فيها فقاعة من فم غريق ، ذات اللحظة التي ينضج فيها الخبز في الفرن ، ذات اللحظة التي يكذب فيها أحدهم ويضحك كاشفاً عن سن ذهبية في فكه العلوي ، ذات اللحظة التي تفلت فيها الريح المظلة من يد ، ذات اللحظة التي تنزع فيها الممرضة الضماد عن جرح ، ذات اللحظة التي يسقط فيها عصفور من السماء دون سبب ، ذات اللحظة التي تبدأ فيها نشرة الأخبار الرئيسية ، ذات اللحظة التي يكتشف فيها عالم الفيزياء حل معضلته الرياضية ، ذات اللحظة التي يدمر فيها زلزال نصف مدينة ، ذات اللحظة التي يدخن فيها صبي سيجارته الأولى ، ذات اللحظة التي تنسكب فيها علبة طلاء على أرضية الممر ، ذات اللحظة التي يقفل فيها أخوك هاتفه النقال وتنام أختك عميقاً ، ذات اللحظة التي تعد فيها زوجة جارك القهوة لعشيقها ، ذات اللحظة التي تنشر أمك القمصان على الحبل وهي تدندن ، ذات اللحظة التي يتسلى فيها حارس العمارة بقراءة طالعه في الأبراج اليومية ، ذات اللحظة التي تصاب فيها زوجته البدينة بالسكتة وتتدحرج على الدرج الرخامي ،هي ذات اللحظة التي يمضي فيها القطار سريعاً الى محطته ، هي ذات اللحظة التي يسقط فيها جسد امام القطار المنطلق الذي يمضي سريعاً الى محطته ، ذات اللحظة التي يعزف فيها متشرد الأرغن على الرصيف في المحطة ، هي ذات اللحظة التي ينزل فيها المطر ، هي ذات اللحظة التي تفلت فيها الريح المظلة من يد ، هي ذات اللحظة التي يدخن فيها صبي سيجارته الأولي في أحد الزوايا ، ذات اللحظة التي يسأل فيها الغريب عن أقصر الطرق الموصلة للجادة 9 ، ذات اللحظة التي تتأخر فيها سيارة الإسعاف ، ذات اللحظة التي يفتش فيها أحدهم عن زر لثوبه ، ذات اللحظة التي يكمل فيها أحد آخر قراءة فصل من رواية مبتذلة ،ثم يطفأ الضوء.

العالم ليس شاهداً على كوارثك الشخصية
وهي تماماً لا تعنيه
من تظن نفسك !
لتعتقد أنه سيقف ، لحظة تبكي أنت .

٢/٠٥/٢٠١٠

ايفان كارامازوف ..




حين سيهتفُ جميع الأحياء وَ جميع من كانوا أحياء قائلين : ( أنت على حق ٍ يا ربّ وَ قد فهمنا طرُقك ! ) .. سوف تعانقُ الأمّ عندئذ ٍ الجلاّد الذي أمر الكلاب بتمزيق ابنها وَ سوف يقول الثلاثة عندئذ ٍ مِن خلال دموع الحنان ( أنتَ على حق ٍ يا ربّ ) ، ستنجلي عندئذ جميعُ الأسرار وَ سيكون ذلك اليومَ تمجيدُ المعرفة . و لكن ذلك بعينه هو العقدة، لأنني لا أستطيعُ أنْ أقبلَ حلاً كهذا الحل. وَ أنا أسارع إلى اتخاذ إجراءات ٍ ما زلتُ في هذا العالم. قد يحدثُ يا " أليوشا " حين أشهدُ ذلك الانتصار النهائي للحقيقة أو حين أُبعث حيّا لأشهد ذلك الانتصار أن أصيح مع الجميع إذ أرى الأمّ وَ الجلاّد وَ الطفل يتعانقون وَ يتصالحون ( أنتَ على حق ٍ يا ربّ ! ) وَ لكنني لا أريدُ أنْ أفعلَ ذلك عندئذ، وَ أحرصُ على أنْ أحميَ نفسي سلفاً من ذلك الاستسلام، وَ لهذا السبب تراني أتنازلُ تنازلا ً حاسما ً عن الانسجام الأعلى. إنّ هذا الانسجام لا يعادلُ في رأيي دمعة ً واحدة من دموعُ ذلك الطفل المعذّب حتى الموت (...) ، نعم ما من انسجام مقبل سيكفّر عن تلك الدموع ولا بدّ من التكفير عنها، وإلا فلا يمكن أن يقوم انسجام ..


الأخوة كارامازوف - دوستويفسكي

٢/٠٢/٢٠١٠

لص الأوقات الصغيرة للمدينة








من مقدار قبضة ثلج من السنة الماضية

تعصر كتلة من الوحل الأسود

للخواء التام .

لا تستطيع العثور على حجر تركله

لذا تبقي يديك وقدميك في مواضعها

الشوارع مكنوسة جيداً بشكل لم تعد تؤمن لك مأوى

الحافلات لم تعد مزدحمة

لم يعد بمقدورك العثور على الفتاة التي تبيع الأحذية

والسائلة عن احوالك،

أو حتى على الدكان الذي

لم يعد يبيع طعاماً مدخناً بل الهمبرغراللعينة!

كل هذه الأشياء تغيرت

وليس من أحد يكلمكَ

الشقيق الأكبر قصد فيتنام سعياً وراء الثروة

والأخ الثاني لديه عصابته الآن،

الأخ الثالث ذهب ضحية احتيال

الأخ الرابع دهسته سيارة،

الخامس عاد الى الحقل

وأنت لا مكان تقصده.

عام 1968 ولدت هنا

انت ابن مدينة، اخذت على عاتقك بناء حياتك منذ صغرك

لست غشاشاً، لصاً، زانياً، أنت اكثر غفراناً من الراهب

تمر برجال الشرطة، متمهلاً هذه الأيام

لكنهم لا يكلفون أنفسهم النظر اليك

خطاك بدأت تتباطأ، الناس يجرون من حولك ..

طوال الوقت ، تجلس

في الحديقة العامة، السياج يؤلم مؤخرتك

للمرة الأولى تتساءل عن حرفتك المحببة

لا أحد يحتاجك الآن، ولدت في الزمن الخاطئ.


ين ليتشوان

١/٢٤/٢٠١٠

لها ..





كل ّ الأشياء غرقتْ في النوم

القمر ُ ضائع ٌ .. وَ النجوم باهتة

النوم ُ ممزق ٌ على الشرفة

الشرفة المهتَرئة فوق َ جداري

جداري المتّسخ ُ بالكوابيس

الكوابيس ُ الأكثر فزعا ً منْ وُحدتي

وُحدتي التي لم تعد تــُـحتمل .. معك .


١/٢٢/٢٠١٠

لو تمطر






لو تـُمطر بلا نهاية .. و تتبلل ُ الدنيا بالسعاده ..

لو تبقى الغرف بلا حزن .. لا تــُغلقُ الأبواب على الفراق ..

دائماً ما سئلوا الأسئلة الممنوعة أجوبتها ..

عالم الخيال - ذاك - أغلقوا عليهم أبوابه ..

لو تأتي لحظة وَ وصلوا لذلك الشباب وَمضوا بحمايته ريحا ً بعد ريح ..






.... "مظهر ألانسون " ، في الساوند تراك ل الفيلم التركي " شكيسبير ضابطاً " ، يغني بألم غير مفتعل : لو تــُمطر .

في المقطع من الدقيقه ١:٣٦ إلى الدقيقه ١:٤١ .. الضابط الشاعري يصرخ باكياً وحدته .. .

أغنية ٌ لي .. وَ لكم .

١/١٥/٢٠١٠

Ain't No sunshine when she's gone




يبحث عن شروق الشمس و الدفء الذي يختفي معها ..

بيل ويذرز يغني لا شروق شمس حين تمضي

١٢/٣١/٢٠٠٩

نهاية





من يُحب أكثر هو تابع ٌ وضِيع ، و لابدّ أن يُعاني ... .

توماس مان

٦/٢٩/٢٠٠٩







لعلــّـها كانت هادئة وَ شديدة الثقة بنفسها ..
ربما حسب بعض طلبة فصلنا أنها باردة و متغطرسة ،
لكنــّي أكتشفت شيئاً آخر ،
شيئاً دافئاً وَ هشــّــاً تحت السطح مباشرة ،
شيئاً مثل طفل يلعب الغميضة ، خفياً في أعماقها ،
و إن كان يتمنى أن يعثر عليه أحد !

٥/٢٧/٢٠٠٩

وَ بعد ؟


من جديد .. لا شيء

أنا هنا ..


٣/٠٩/٢٠٠٩

أحرق ُ ذاكرتي





في تلك اللحظة .. قبل ان تدور الساعة دورتها الأخيرة لتلك الليلة .. كان كلّ شيء معتماً امامي .. لا اعرف أين سأسير .. كيف يمكن أن استمر .. مالذي يمكن ان افعله .

فقط المسافة من باب غرفتي الى الدرج .. وَ بعدها اتجاوز هذا العالم الثقيل الخانق .


لا  أتذكـــّر  - رغم أني قضيت وقتاً طويلا في التفكــير – أنني كنتُ افهم مالذي سأنتهي اليه بعد اسبوعين فقط ، انا الذي كنت احسب انني في اسوأ الأحوال سأكون قادرا على ان امضي في النقلة الأصعب في حياتي لفترة قد تكون محدودة بالأبد و قد تكون محكومة ب عدد من الأشهر ..  ،  كانت مقامرتي الأولى و الكبيرة .. راهنتُ فيها على كل شيء دون ادري ، ذلك انّي – كما لازلتُ اعتقد حتى الآن – كنتُ مدفوعاً في سياق اختلطت فيه افكاري المتراكمة و المحمومة حول الحرية الفردية و ما تقتضيه من صدام مع قيود الأب و العائلة بـ  ايماني الجديد – و المستمر حتى الآن -  بعبثية هذا العالم و وجوب محاولة البحث له عن معاني ذاتية .. الحرية .. التجربة .. الحب ..

 

كنت أستعيد في خيالي كلّ قصص الهروب التي قرأتها او سمعتها .. ،  و أحاول تخمين نهاية لقصتي أنا .

 

 

حمَد



 

لا أستطيع الجزم متى و كيف كانت المرة الأولى التي إلتقيتُ فيها حمد ..  على الرغم من تواتر ذاكرة الطفولة عندي و حضورها المستمر في مناماتي و صحوي .

أتخيّل اني اعرفه منذ بدأت وعيي بالأشياء و الأشخاص . و دائماً ما تحضرني تلك اللحظة التي بكينا فيها – انا و هو – طويلاً و نحن نحتضن بعضنا ليلة سفري الى اليمن .. كنتُ في التاسعة حينها على الأرجح .. و هو كذلك .. كانت تلك أوّل مرة أغادره فيها و لا تزال تلك الدموع تذكرني كلّما حاولت ان أفهم ماذا فعلت بنا الحياة بعد كلّ هذا الوقت !

 

كنّا نسكن في الشقة العلوية من عمارة يملكها والده و يقيمون هم في طابقها الأرضي الواسع . درسنا في نفس المدرسة الصغيرة الواقعة على الطرف البعيد من شارعنا  .. كنّا في نفس الفصل .. و طبعاً تشاركنا نفس الطاولة ..

اشتركنا في نفس المعارك الطفولية الصغيرة و رافقنا نفس الأشخاص .. نتبادل الأحذية و القمصان و حتى اننا كنّا نستحم سوية في الغالب .

 

حتى اليوم لم أشترك مع انسان او اتقاسم معه حياة ً يومية لفترة طويلة كما كنتُ و حمد .. و حتى آخر مرّة قابلته فيها كنتُ أعامل في البيت على أنّي فرد من العائلة كلّما مررتُ عليه . 

 

كانت آخر مرّة رأيتُ فيها حمد في 2004  تقريباً .. كانت ليلة زواجه .. عدتُ بعدها الى اسطنبول لأعود بعد أشهر قليلة و علمتُ انه ذهب ليواصل الماستر في أميركا ، لم أحاول أبداً التواصل معه بعدها  لكنني كنتُ أمرّ على بيت العائلة من وقت لآخر .

 

 

لا أفهم مالذي حدث ..

 

و بسبب الدموع التي تمتليء بها عيناي الآن يبدو أنّ حمد لا يزال قادراً على أن يكون أحد أكثر البشر الذين عرفتهم قدرة على إثارة حنيني .

 

٢/٢٠/٢٠٠٩

هــناك دائما ً زرٌّ آخـــر

كلّ مساء .. كانت هذه المرأة التي رأيتها في اليوم الأول على عتبة الباب، تجلب لي صحفاً من الطعام و كأساً من الخمر لعشائي. في البدء كنت آكل ، لكنني في ما بعد صرت اترك كل شيء دون أن أمسه. طوال عدة أيام. و في كل صباح جديد تأتي لاستعادة الأشياء و كانت تتردد لحظة وكأنها راغبة في أن تسألني لمَ لمْ آكل. لكنها لم تكن تجرؤ . و ذات ليلة علي أي حال ، كانت ليلة أحد ، و كانت مرتاحة. لم تكن قد اتعبت نفسها بالحصاد في الحقل. كانت قد غسلت شعرها و لبست ملابس الأحد. صدارة مشدودة ذات تطريزة حمراء كما أذكر. كان الطقس حاراً في الخارج و كانت قد فتحت قميصها قليلاً و ظهر إنش من رقبتها وَ زيتت شعرها بزيت الغار حسب عادة الريفيات ذلك أنّ رائحتها كانت حلوه . لا اعرف كيف .. و لكنها ذكرتني بالكنيسة و عيد الفصح بعد أن كنا قد زيناها بالأمس و رششنا أوراق الغار على أرضها. كان الهواء مشبعا برائحة الغار والقيامة.
و ضعتْ الصحن و الخمرة على المائدة ثم استجمعت شجاعتها – من يعرف لماذا – ألأنها كانت مرتاحة ؟ ( حمام ، وبعض العطور ، و زرٌ مفتوح ، هذا كله يعين المغوي على إلقاء شخص ما إلى الجحيم ) ، على أي حال باستجماعها شجاعتها هذه المرة فإنها لم تخرج بل ظلت واقفة حيث كانت.


لمَ لم تأكل الأيام الأخيرة يا أب أغناطيوس ؟ سألتني و صوتها مليء بالعطف والأهتمام. و لكي أقول الحق كانت كما لو أنّ ابنها لم يرضع منذ عدة أيام. وكانت قلقة من أنه قد يمرض . لم أجب .. و لكنها لم تخرج – أتعرف السبب ؟

إنك لا تزال شابا لذا فأنت لا تعرف. لأن الشيطان داخل رحم المرأة لا ينام .. كان يشتغل.

قالت ستدمّر صحتك يا أب أغناطيوس . الجسد أيضاً من صنع الله... و علينا أن نغذيه. تمتمتُ لنفسي " ابق ورائي يا شيطان " و رفضتُ أن ارفع عيني لأنظر إلى المرأة وبغتة أطلقتُ صرخة و كأنني كنت اغرق " اخرجي " خافت المرأة فركضت باتجاه الباب. و لكنني حين رأيتها تقترب منه أتضح لي أنني خائف أيضاً . كنت خائفا من أن تتركني. اندفعتُ إليها ، وأمسكتُ بها من شعرها . كنتُ قد أطفأتُ المصباح لكي لا يراني المصلوب . هرب الضوء .. و الظلمة هي مسكن الشيطان . و أنا لا أزال ممسكاً بها من شعرها. ألقيتُ بها على السرير. كنتُ أخور مثل العجل .. وكانت صامتة ، امسكتُ بصدارها وسحبته .. وبحركة واحدة فتحت أزرار قميصها كلها.

كم من السنوات مرّت منذ ذلك الحادث ؟ ثلاثون ؟ أربعون ؟ لا ، ولا سنة . لقد توقف الزمن .. هل سبق لك أن رأيت الزمن يتوقف؟ أنا رأيت. ثلاثون عاماً وأنا افكك أزرار قميصها ولا نهاية لذلك . هناك دائما زر آخر.

أبقيتها معي حتى الفجر دون أن اسمح لها بالذهاب. يا إلهي أية متعة كانت ! و أي تخفف ، و أية قيامة ! لقد كنتُ مصلوباً طوال حياتي . وفي تلك الليلة قمت ... لكن كان هناك شيء آخر . القِـسْم المخيف ، القسم الذي اعتقد أنه يشكل خطيئتي . لهذا جلبتك هنا إلى حجرتي ، لكي تحل لي اللغز . القسم المرعب هو هذا : للمرة الأولى في حياتي أحسستُ بالله يقترب مني . يقترب بذراعين مفتوحتين. أيـّة منة أحسستُ بها ! وأية صلوات أديتها طوال ذلك الليل حتى طلوع الفجر. وبأي كمال انفتح قلبي وسمح لله بالدخول !

للمرة الأولى في حياتي . آآه . . لقد سبق لي أن قرأت ذلك في الكتاب المقدس من قبل. ولكن تلك كانت مجرد كلمات – للمرة الأولى في حياتي اللإنسانية الجافة فهمت إلى أية درجة هو الله طيب ، وإلى أية درجة – يحب الإنسان ، وكم أنه اشفق عليه لكي يخلق له المرأة ، ويخصها بفضل أن تقودنا إلى الجنة عبر أقصر الطرق وأكثرها ضمانا. المرأة أقوى من الصلاة ومن الصوم – سامحني – أقوى حتى من الفضيلة.
وتوقف مذعوراً من الكلمات التي تلفظ بها . وانحدرت دمعتان من عينيه الغائرتين تحت حاجبيه وهو يلقي بنظرة متضرعة إلى المصلوب.

" سامحني يا مسيحي " جأر ، ثم أغمض عينيه ، لكي لا يرى الأيقونة . لكنه بشكل ما ، استجمع نفسه فورا ، وفتح عينيه ونظر إلى. كنت على وشك أن أفتح فمي لأقول شيئا ما ، و لم تكن لدي فكرة عمّـا سأقوله. لكنني لم أستطيع احتمال الصمت والدموع التي ظلت تنحدر من العينين الشائختين التي كانت ترعبني. و قبل أن تسنح لي الفرصة للتلفظ بكلمة واحدة مدّ يـده و كأنه سيضعها على شفتي. قال : لم أنته ، عند الفجر نهضتْ المرأة بسرعة و ارتدت ملابسها. ثم فتحت الباب بهدوء وخرجت. أغلقتُ عيني وبدأتُ أبكي . و أنا مستلق في السرير على ظهري. لكنّ تلك الدموع لم تكن مثل الدموع المرّة الحاقدة التي كنت أذرفها في حجرتي . كان فيها شيء من الحلاوة التي لا توصف. لأنني أحسستُ بأنّ الله كان في حجرتي ، منحنياً على مخدتي. و كنت واثقاً من أنني لو مددت يدي للمسته.

لكنني لم أكن توماس المتشكك ، لم أكن في حاجة إلى أن أمد يدي لألمسه. امرأة هي التي منحتني هذا اليقين. أكرر : امرأة وليست صلاة أو صياما : امرأة ليباركها الله ، هي التي أدخلت الله إلى غرفتي.

نيكوس كزانتكس
تقرير إلى غريكو

١/٠١/٢٠٠٩

1-1-2009

من على شرفة ٍ في الطابق الثالث .. وحيدا ً وَ هادئاً وَ لا شيء يغريني غير َ أغنية ٍ تذكــّـرتها الآن .. وَ كتاب .. وَ يد ٍ تــُـشبه يدي معلــّـقة ٌ على لوحة المفاتيح .. وَ فكرة ٌ قادمة لكتابة شيء ٍ هنا .. وَ مروحة ٌ تدورُ فوق رأسي قررت أنــّـها أمــّي .. وَ رماد ٌ هش لـ سيجارة ألقيتها للتو .. وَ حركة خفيفة وراء النافذة المقابلة .. وَ كيس ٌ يحاولُ برتابة ٍالتعلــّـق على بروز ٍ في الجدار .. وَ كتاب .. وَ يد ٍ تــُـشبه يدي معلــّـقة ٌ على لوحة المفاتيح .. وَ فكرة ٌ قادمة لكتابة شيء ٍ هنا .. وَ مروحة ٌ تدورُ فوق رأسي قررت أنــّـها أمــّي .. وَ رماد ٌ هش لـ سيجارة ألقيتها للتو .. وَ حركة خفيفة وراء النافذة المقابلة .. وَ أغنية ٌ تذكــّرتها الأن .. وَ يد ٍ تــُـشبه يدي معلــّـقة ٌ على لوحة المفاتيح .. وَ فكرة ٌ قادمة لكتابة شيء ٍ هنا .. وَ مروحة ٌ تدورُ فوق رأسي قررت أنــّـها أمــّي .. وَ رماد ٌ هش لـ سيجارة ألقيتها للتو .. وَ حركة خفيفة وراء النافذة المقابلة .. وَ كيس ٌ يحاولُ برتابة ٍالتعلــّـق على بروز ٍ في الجدار .. وَ كتاب .. و لا شيء آخر، يغريني !

.. الساعاتُ الأولى من فجر الليلة الأولى من العام الجديد ، هي نفس الساعاتِ الأولى من فجر الليلة الأولى من العام الماضي ، .. أنا أمام النافذة .. وَ الروح في مصيدتها . غالبا ً كنتُ في نفس هذه الزاوبة التي أجلس فيها الآن ، قبل قليل كنتُ أتحدّث إلى سليم .. وَ على الأرجح قلنا نفس الكلمات التي قلناها سابقاً ، ربما بطريقة مختلفة ، فاطمة تنصحّني بوضع قائمة للأشياء التي أنوي عملها هذا العام وَ الأشياء التي لا أنوي عملها .. و الأشياء التي يجب أن تتغــيّر .. ، أفكــّر في الأمر .. ، لو وضعتُ تلك القائمة لـ انتهت حياتي ! هل يُــمكن وضع حياة في قائمة ؟ .. لا أريد التفكــير الآن .. أنا هادئ ٌ بلا مطالب ، أو أشياء أرغب في تأديتها سريعاً. وليس على الوقت أن يعجّل أو يتأخر... . ترى مالذي يفعله الناس - الآن - هناك في المدن الكبيرة .. المدن المفتوحة و الصاخبة ؟

أوووه وَ هذا الغبار الذي يذكــّـرني بالعالم !

١٢/٢٥/٢٠٠٨

عنــــك ِ


أعـددتُ لكِ فنجان القهوة
فنجان قهوة ٍ ساخنه ..
القهوة ُ بردت و ما جئتِ


وضعتُ وردةً في كأس ماء
وردةٌ حمراء .. حمراء
الوردةُ ذبلتْ .. و ما أتيتِ

كلّ يوم ٍ أفتح ُ النافذة
فأرى الأوراق َ تتساقط
وَ المطر ينهمر
وَ الطيورُ تـئن
وَ البشرُ يعبرون
وَ لا أراكِ


تعـوّدتُ
أنْ أعدّ القهوة كل صباح لـ إثنين
أنْ أضعَ وردةً حمراء في كأس ماء
أنْ أفتحَ النوافذ للريح وَ المطر وَ الشمس وَ البشر وَ الطيور

تعـوّدتُ أنْ أنتظــركِ دون يأس .

في عيد المــيلاد




أشعلُ سيجارة ً لـ صـديق

أشعلُ أمنـية ً لـ قلبيَ البارد

أشعلُ النورَ لـيمرّ الماضي

أشعلُ النارَ في أوراقي

أشعلُ شمعة ً من أجلك

....




كي لا تنطــفىء حياتي

١٠/٢٩/٢٠٠٨

أيــّها العــــــــالم

أيــّها العـالم .. ، أيـّها العــالم

أنا ابنك المُدلل .. ، ابنك اليتيـم ُ.. ، الحزينُ .. ، الوحـيدُ .. المنبــوذ ..

ابنك الذي يفتقـــُدك وَ يبحــث عنك ..

ابنك الذي يـــراك وَ يــهرُب منك ..

لكــنني .. دائماً ، افـــتحُ لك الباب وَ قـــلبي ، لأقــول تعــالَ

تعــالَ قبـّـلني .. قبــّلني .. قبــّلني

هذا هو جـسدي .. نحــيلٌ وَ مــُكركبٌ و محمــُــوم ..

هــذه يــدي .. و هاتان عيناي

وَ هـذة روحــي .. فارغة ٌ من كلّ شيء .. ممــتلئة ٌ بكــل شــيء

لا شــيء يستطــيع احتوائها .. حــتى أنت ، حــتى أنت أيـّـها العالم

وَ أنا مـِــلكـُـك .. أنا جــوادُك الخـــاسر

أنطــلقُ وَ أنطــلق ُ.. و َ أنطــلق ْ

وَ أخـــيراً .. إلى اسطــبلاتك أعــــود ..


تعــالَ .. تعــالَ إلـيّ أيــّها العــالم ..

١٠/٠٦/٢٠٠٨

27 ...





عن ماذا أتــحدّث .. بعدَ سبعةٍ وَ عـشرين عاما ً ؟

ســبعة ٌ وَ عـشرون حَجرا ً في بــِركــَــه ..

سـبعة ٌ وَ عـشرون جـُـثة ً في مقــبَرة ..

تعـبتُ منَ الكـلام وَ القـلب المَكـشوفْ وَ الديون وَ العائلة وَ العمل وَ الانتــظار ،

لكنــّي لم أتعب من الـحُلم بالحريَّة ..

وَ ها أنذا أحلم بشيء آخـر أو أكثر قليلا ً:

أنْ تبقــى صديقي ..

و أنْ ألفَّ ذراعا ً حول كتفك

وَ ذراعا ً حول كتف العالم ..

و أقول للقمر:

صَوِّرْنا!


البـُــؤسْ ..




تحتَ أسـِـرّة الغرباء القادمينَ من الريف .. في لوكندات " التحرير " ،

في زوايا شارع " القــَصْـر" .. بينَ بقايا القات الذّابل ..

في الفِكرة الضّائعة من خيال مجنون على النّاصية ..

في الكوَابيْس ..

بين زحـَـام ٍ وَ مـَـطر ..

في المقابـــر ..

في ذكــريات رجل ٍ عجـوز وَ وحيد ..

في دفـتــَر مراهق ٍ خائب ..

في الكلمات النـّابيَه ..

في عــود ثقابٍ تـُشعِلُه يـَـدٌ وَ يُطفِئــُه هـَـواء ..

في هُــموم مُومـس ٍ يضربُها قــوّاد ..

في عــُواء كلبٍ شــارد ..

في ظِلال ِ رجل ٍ يــسيرُ دونَ أصدِقاء ..

في وجـْـهِ طفلــةٍ تمــوتُ من الملاريا ..

في قلق ِ سَارق ٍ لم يستـَطع فتحَ بَاب ..